27 juillet 2014

AU SECOURS, J'AI FINI LA SAISON 3 DE GIRLS.

J'aime pas les séries. Enfin, j'en regarde pas trop.
À par Desperate Housewives quand j'avais 14 ans et Les Feux de l'Amour à mes heures perdues chez ma grand-mère, je suis larguée dès qu'on me parle de GAME OF THRONES ou de GOSSIP GIRL.

Mais ça, c'était avant que j'ai un job d'été. Un job d'été qui commence à 7 heures le matin et qui m'oblige à me lever à 5h30, limite l'heure où mon frère de 18 ans -en pleine essence de l'âge- rentre de ses soirées d'été. 


Du coup, pour contrer à ma déprime "ALLONS DORMIR A 22H30 EN PLEIN MOIS DE JUILLET", j'ai maté GIRLS.

GIRLS, c'est la série décomplexée créée par Lena Dunham qui est aussi HANNAH le personnage principale de la série et qui raconte les aventures de 4 jeunes adultes qui vivent à New-York.


Après GIRLS, tu prendrais bien 5 kilos, tu te sens beaucoup moins folle et tu n'as qu'une envie, que la saison 4 arrive sur HBO pour que ton super mec te la télécharge ! 

Ah, et aussi, tu te demandes qui de Hannah, Marnie, Jessa ou Shoshanna te ressemble le plus, et auxquelles de tes copines elles te font penser. (COMMENT ÇA TU T'ES JAMAIS POSÉ CETTE QUESTION ?)   
Moi, par exemple, quand je bois un verre tranquillement entourée de mes super copines et que mon verre de rosé Gallo à 4€50 se renverse tout entier sur ma robe, que je me  retrouve en sous-vêtement dans les toilettes à la sécher au sèche main et qu'une queue de dix personnes me dévisage comme si je venais de me vomir dessus quand je sors, j'ai l'impression d'être une copie de HANNAH.

Mais quand je rentre chez moi et que LE TEST DE MA VIE me dit que je suis 100% SHOSHANNA, TOUT EST REMIS EN QUESTION !


Vous comprenez ?

Enfin bon,  maintenant qu'on est dimanche soir, que j'ai toujours un job d'été pourri et que j'ai fini tous les épisodes de GIRLS, QUE ME RESTE-T-IL DONC À FAIRE ?????



J'attends vos suggestions,

J.

11 mars 2014

J'ai bloqué sur… LA VIE D'ADÈLE

Je suis ce genre de caractère qui d'un coup d'un seul BLOQUE sur quelque chose et ne lâche plus jamais l'affaire.

Un peu comme quand j'ai vu La Vie d'Adèle au mois d'Octobre et que depuis, j'en parle au moins une fois par jour.


Pour voir ce genre de film, il fallait plutôt faire preuve d'un esprit ouvert et d'une patience sans limite. J'ai appelé Christina, mon amie de toujours, et le charme a opéré.

Ce que j'ADORE quand je vais au cinéma, c'est sortir de la salle et être perturbée par le film au moins toute la soirée qui suit. Ça veut dire qu'il m'a bouleversé. Et RARES sont les films qui bouleversent autant que La Vie d'Adèle. (Bon après, si comme moi, vous en parlez encore 5 mois plus tard, je peux peut-être vous passer l'adresse de mon psy ???) 


4 choses que vous apprendrez en regardant La Vie d'Adèle :
1. Un film de 3 heures n'est pas forcément RELOU et on n'est pas obligé de s'endormir pour que le temps passe vite.
2. Une histoire d'amour est une histoire d'amour (JE PENSE DONC JE SUIS). Plein de fois elles m'ont faites penser à mon mec et moi et pourtant - à moins d'une grosse arnaque- je ne pense pas que nous soyons un couple homosexuel ???
3. Vous allez ENFIN comprendre comment vos copines lesbiennes font l'amour. Et ne faites pas GENRE que vous ne vous êtes jamais posés la question ! Là, vous aurez 7 minutes de cours intensif et au moins, ça vous passera l'envie d'être curieux.
4. Vous aussi vous êtes gore quand vous mangez des pâtes à la bolo.


Enfin bref, comme toute bonne meuf qui bloque, j'ai effectué des recherches Internet et maintenant je suis incollable sur les secrets de tournage, je connais la vie de Léa Seydoux et de Adèle Exarchopoulos par coeur ( d'ailleurs j'ai su que j'étais définitivement accro quand j'ai su prononcer et épeler ce nom de famille étrange ), j'ai vu toutes leurs interviews et je connais la liste des films dans lesquelles elles vont jouer jusqu'en 2018. D'ailleurs :

- La Belle et la Bête avec Léa Seydoux, c'est nul.
- Adèle Exarchopoulos sera le rôle principal du premier film de Sara Forestier ( Et devinez quoi ?? J'ADORE AUSSI Sara Forestier)
- Si Abdellatif Kechich n'était pas un réalisateur aussi dur, il ne ferait pas d'aussi bons films.
- Mais bon quand même, ils ont tournés des scènes de repas de famille pendant des heures en buvant du vin blanc, du coup les actrices étaient bourrées, du coup elles vomissaient, et il continuait de les filmer. ÇA CRAINT ?
- Elles avaient des prothèses de leur sexe avec des faux poils du coup, elles se sont pas vraiment léchées. 
- Léa Seydoux est la petite fille du mec qui a crée Pathé, aucun mérite.
- Le mec de Adèle Exarchopoulos c'est Jérémie Laheurte, son premier mec dans le film.


BREF, j'ai peur de perdre le peu de lecteurs que j'ai alors si ça vous intéresse vraiment, vous connaissez mon mail ?

Et j'espère que vous suivez  Adèle Exarchopoulos sur Instagram ???



Que vous avez failli pleurer devant les Césars ???

D'ailleurs quelqu'un peut-il vraiment m'expliquer où était Abdellatif Kechich ???


Et que vous avez acheté le DVD ???


Rassurez-moi, j'vous ai fait peur ???

Comme on dit, en parler c'est déjà agir alors:
 À ma guérison, et en espérant que ça vous ai donné envie de voir le film (si sacrilège ultime, vous ne l'avez toujours pas vu!) (parce que MÊME MON MEC l'a vu) ,

SANTÉ,


J.



2 mars 2014

VIDEDRESSING.COM ou comment je vais peut-être devenir riche, et vous aussi.

Vous êtes une fille, un garçon, un enfant ?
Votre dressing déborde de fringues que vous ne mettez pas ?
Vous rêvez d'une journée shopping mais vous êtes une pauvre étudiante sans argent ?

Moi aussi,

Mais j'ai peut-être une solution :




Le concept est SIMPLE.
Tout d'abord, vous devez repérer dans votre dressing les vêtements/accessoires/chaussures que vous ne mettez plus.
Ensuite, vous les prenez en photos.
PUIS, vous les mettez en ligne sur le site et là,
C'EST LA GLOIRE ASSURÉE !!!

Ayant terminé la mise en ligne de mon vide dressing juste avant de publier cet article, j'attends actuellement avec impatience de conclure ma première vente. D'ailleurs si ça vous intéresse, voici ma page  et quelques-uns des produits que j'y vends:

BREF, ça s'annonce génial non ?


Une fois votre vente conclue, il ne vous reste plus qu'à envoyer votre colis par Colissimo ou Lettre Max. L'acheteuse payant un frais de port de 7,50€, tout est à ses frais. L'argent est récolté dans votre porte-monnaie virtuel. Vous pouvez choisir de dépenser cet argent sur le site OU d'effectuer un virement sur votre compte en banque.

Alors, emballés ???


Moi, je ne rêve plus que de la merveilleuse journée de shopping que je vais pouvoir m'offrir quand j'aurais vendu mes 29 articles. 



Des questions ?

J.


26 février 2014

Jérémy Scott x Moschino, le point Fashion Week

Je ne vous le cacherai jamais, mon amour pour Jérémy Scott semble - depuis le jour où j'ai mis mes pieds dans ses baskets - totalement impérissable.


Alors quand j'ai vu que sa première collection en tant que directeur artistique chez Moschino ressemblait à ça:


Je me suis tout bonnement demandée si nous n'étions pas des âmes soeurs ???

Chacun des invités à même eu le droit à sa petite coque d'Iphone Moschino X frite du Domac, et Rita Ora et Katy Perry étaient les stars du front row et de l'after show. 

Sur le coup, j'étais un peu jalouse.


Mais bon, la coque n'existant QUE pour les Iphone 5 et 5S, c'est sans regret pour l'absence d'invitation parce que moi, j'ai un Iphone 4.
Ça m'aura au moins évité de passer pour une conne ; ) MERCI SCOTTY.


Oh et pour l'inspiration Jean-Charles de Castelbajac un peu trop flagrante, on lui en veut ou pas ?

Comment ça je fais des montages de merde et on comprend rien ? 

Moi, ça m'aurait pas plu.

Bisous,

J.

P.S: Souriez, c'est enfin les vacances !

20 février 2014

Le motif pois a-t-il une date de péremption ?

Bonne nouvelle, le mois de Février aura au moins UN article à son compteur. 
Vous ne m'en voulez pas, hein, de ne pas être une fille assidue ?

En plus aujourd'hui, on va tenter de répondre à une question existentielle
Le motif pois a-t-il une date de péremption ?

Oui Mesdames, comme vous l'avez sûrement remarqué, le collant à pois est à la mode. Il suffit de constater l'empleur de l'évènement au sein de l'école  :


Et dans mon dressing :
 Et il suffit de tomber sur ÇA au détour d'une recherche Vogue.fr :


Pour se rendre compte que MÊME LES HOMMES sont envahis par les pois.
(mais je ne suis pas sûre que ça leur fasse autant plaisir qu'à moi)

Alors, puis-je ressortir mon tote bag à pois - gentiment ramené de Primark lors de notre première rencontre- sans risquer que Déborah ne me chope pendant qu'on attend notre pizza et me dise telle une confidence: "Faudrait vraiment que tu arrêtes de mettre ce sac, tu te rends pas compte qu'il est complètement démodé !!!!".


Puis-je continuer d'arborer au moins une fois toutes les deux semaines mon sweat gris à pois UrbanOutfitters sans que tout le monde pense secrètement autour de moi que je suis complètement has-been ?

J'ai l'air has-been ?

De toute façon soyons clairs, même si vous me répondiez que oui, je ne cesserais JAMAIS de porter du pois. Quand on a atteint mon niveau d'obsession, c'est quasiment pathologique alors bon, has-been ou pas, LÀ n'est pas la question.
Mais quand même, j'aimerais bien savoir. Si d'une année sur l'autre je suis tantôt la meuf la plus tendance de la planète people, tantôt la meuf qui est restée bloquer dans les années 2008, j'aimerais BIEN être au courant, oui Madame.

Moi, j'étais plutôt de ceux qui pensent que le pois est intemporel, un peu comme une chemise en jean VOIR une marinière.
Non ?

Un peu d'inspirations pour réfléchir peut-être ?


Alors, une idée sur la question ?

Vous avez 10 minutes.

Et si cela ne vous suffit pas, profitez en pour allez vous abonner (tout en bas à gauche) le temps de la réflexion.

On se revoit bientôt ?

J.


23 janvier 2014

Le jour où j'ai oublié que j'étais en Design de Mode.


Il y a environ un mois, j'ai ouvert ce blog en me disant que j'allais publier plein d'articles et que ça allait être trop cool. Sauf que c'était Noël et je crois que Merry Christmas et Jésus Christ m'ont tellement bouffé le cerveau que j'ai failli oublier un élément IMPORTANT de ma vie: je suis étudiante en Design de Mode et je passe mon BTS dans environ 4 mois. 

Du coup, j'ai le regret de vous dire que jusqu'au mois de Juin, je ne passerais pas SOUVENT ici - mais à part mon SEUL et UNIQUE abonné, je pense que ça ne perturbera pas grand monde.
Cependant, j'ai tout de même pensé à vous car cette semaine, c'était l'ouverture de Post Bac. Et quelque soit votre niveau d'étude, si vous aussi vous avez un choix PRIMORDIAL à faire pour votre avenir d'ici quelques mois, je SAIS que vous commencez UN PEU à paniquer. 


Du coup, je me suis dit que POTENTIELLEMENT, vous auriez peut-être envie de faire un BTS Design de Mode, et j'ai dressé la liste non exhaustive de toutes les bonnes raisons de faire ou de ne PAS faire ce BTS.

LISTE NON-EXHAUSTIVE DES BONNES RAISONS DE FAIRE/NE PAS FAIRE UN BTS DESIGN DE MODE.
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Ceci est notre photo de classe 2013/2014, vous pouvez prendre la fuite dés à présent.

1. On pense souvent qu'en entrant en Design de Mode, on va ENFIN pouvoir se faire la presque même robe que chez Zara sauf que nous on l'avait imaginé sans manche, avec des paillettes sur les fesses et surtout, SURTOUT, en vert émeraude (comment ont-ils pu ne pas y penser ?!!!). En vrai, on a des sujets avec des thèmes comme "HYBRIDE" ou "CACHER/MONTRER" et chaque vêtement que l'on imagine découle d'une longue démarche créative et de beaucoup de recherches. Du coup, le dessin final ressemble très rarement à celui qu'on avait imaginé au début et surtout, il ne ressemble JAMAIS à la presque même robe que chez Zara.

Taux de personnes quittant l'école en prenant conscience qu'ils n'auront jamais de robe avec des paillettes sur les fesses: 10 %

2. Ensuite, on a tendance à s'imaginer star des catwalks, champagne à la main, ultra-riche, un peu une Karl Lagerfeld version Printemps/Été 2015, puis on apprend très vite que NON. Des Karl Lagerfeld il n'en sort pas tous les jours, PERSONNE ne nous attend, il n'y a de la place QUE pour les meilleurs et il va falloir se battre. 

Taux de personnes quittant l'école en prenant conscience qu'ils ne deviendront jamais Karl Lagerfeld: 50 %

3. Il faut aussi que vous sachiez que les membres de votre entourage ne comprendront JAMAIS les études que vous faites. Il y a votre petit frère, qui a chaque fois qu'il devra faire ses devoirs ne manquera pas de dire " Moi aussi j'aimerais bien faire du COLORIAGE et du COLLAGE comme toi plutôt que des exercices de maths.". Il y a votre meilleure amie qui tous les vendredis soirs à l'apéro vous demandera de lui réexpliquer en quoi consiste vos études exactement parce qu'elle n'est pas sûre d'avoir bien compris la dernière fois. Il y a votre pote relou qui pense que vous êtes "RETOURNÉ À LA MATERNELLE". Le père de votre amie d'enfance qui vous dira qu'il n'y a pas de sous-métier (???). Un grand nombre qui pense que vous allez devenir couturière. Votre mec qui ne comprend toujours pas la différence entre STYLISME et MODÉLISME et votre mère qui, même à 4 mois du BTS, ne comprend pas trop en quoi consiste un BOOK et un PROJET PRO.

Taux de personnes en ayant MARRE de devoir TOUT vous expliquer : 100%
Et d'ailleurs, tant qu'on en parle, je dois vous prévenir que TOUS les membres de votre famille vont à présent vous appeler pour l'ourlet de leurs rideaux et pour le trou qu'ils ont fait à leur jeans. BON COURAGE. 

4. Heureusement à l'école, vous rencontrerez des gens comme vous. Des gens comme vous qui deviendront votre PRINCIPAL soutien. Votre soutien MORAL quand tous les gens de votre entourage seront à côté de la plaque mais aussi votre soutien VESTIMENTAIRE quand, alors que vos copines détestent votre nouveau manteau, les filles de votre école en seront toutes dingues. 

5. En Design de Mode, ON A PAS LE TEMPS. On a TOUJOURS une tonne de chose à faire et ça ne s'arrange JAMAIS, c'est même de pire en pire. Il ne faut donc pas avoir peur des nuits blanches. Il ne faut pas non plus avoir peur de dire adieu à vos soirées cosy devant la télé, à vos week-ends glandouilles, à l'apéro quotidien. Parfois, on a même pas le temps de fumer une clope, pour vous dire comme c'est dur la vie d'artiste.

Taux de personnes fatiguées en Design de Mode: 100 %

6. Voici un jeu pour tester votre capacité à intégrer un BTS Design de Mode. 
PENSEZ-VOUS QUE CECI EST DE BON GOÛT ?


Taux de personnes ayant répondu "OUI" à cette question: 10%. (OUPS!!!)

Alors, on fait quoi l'année prochaine ?

J.